Les boulets – Bis

slt ca va ou koi,franchmnt je te trouve charmante,tu px me pass ton msn pr discuté??
mmh.. j’hésite entre faire le correcteur orthographique et te renvoyer ballader méchant.
On est en france, on par le français, pas le sms, merci.

c bzt ton afaire
bzt ?
c bzr ton afaire
bizarre ?
non, c’est normal. Ecrire correctement sur internet, c’est montrer un minimum de respect a la personne a laquelle tu t’adresse.
ms t parle de koi la,n c normal je te trouve charmante et je vx discuté c tt,,,ba dsl et bon soiréé
je parle de la façon dont tu écris, je veux bien discuter, ça pas de soucis, mais PAS EN SMS. PAS EN ABREVIATIONS ! je comprends rien, je n’ai jamais utilisé le langage sms de ma vie et je suis obligée de demander a des amis de me traduire tout ce que tu dis. C’est chiant.
ohh mon dieu t parle bcp sans savoirr,,,
Ce que je sais en tout cas, c’est que tu fais une faute par mot…
ba je demande pardonnr
déjà mieux 😀 j’ai pas eu besoin de ma copinette-traductrice ! <3
si tu le di
Bon, sinon tu fais quoi dans la vie ? Etudes, boulot ? Glandouille ?
chui pientre en batiment et toi
j’attends les résultats de mon BTS management (ça tombe jeudi, j’ai un peu la trouille) et ensuite je ferais une licence ^^
c cool je te souhaite une bn chance,,,t tu tapelle comment
louha =)
moi c amin enchanté,,,j ss que t dormir mnt on se parle

Les boulets

Skyrock, repère de boulets. En bleu les monsieurs, en rose moi.

Salut jeune fille
Merci tout dabord de m’avoir permis de t’écrire c’est sympas
Je vais faire court ne t inquiete pas jeune fille je suis juste passager sur adopte et je voudrais voir avec toi si tu peut ou si tu veut bien faire connaissance avec moi et me mettre ds ton panier de beaux gosses
Je m’appelle k. je suis de paris un homme serieux qui veut te connaitre et t’invité a diner alors qu en dit tu? XXXXXX75@hotmail.fr

qu’on est pas sur adopte un mec, mais sur skyrock, pour commencer ?
c est pareil tu as un num
oui, j’ai un numéro. Mais je ne le donne pas sur internet.

Manuel pour énerver ses voisins

En septembre dernier, trois nouveaux voisins sont arrivés pour habiter dans l’appartement au dessus du mien. Ils sont jeunes, et ça doit être leur premier appartement. Vivre en autonomie sans papa-maman, ça peut monter à la tête, et c’est franchement pénible pour ceux qui subissent.

Ils ont bien vite commencé à faire des fêtes (comme quasiment toutes les personnes qui ont leur premier appartement). Sauf que, ces fêtes dépassaient le cadre du simple ‘j’invite des potes et on s’amuse un peu avant d’aller en boîte’. Chaque semaine, une bonne vingtaine de personnes venaient hurler en coeur dans mes escaliers, crier pour se parler de dehors -les fumeurs- a dedans -les non-fumeurs-, quelle que soit l’heure, se moquant éperdument des voisins qui, passé une heure du matin, souhaitent quand même dormir un peu.

J’ai commencé par investir dans une paire de boules quies, qui n’a bien entendu pas suffit. Mon grounain essayait de me calmer, encore et encore, pour pas que je monte leur donner un coup de poing (j’aurais bien été avancée s’ils avaient porté plainte après). Du coup, vers mi décembre, alors que j’étais en stage et que les soirées se multipliaient encore et encore, jusqu’à être quasiment tous les soirs, je suis montée leur dire ma façon de parler une première fois. J’ai été gentille, je leur ai expliqué que j’en avais un peu marre, que j’avais besoin de dormir, que rester 8h debout a mon stage après avoir été réveillée plusieurs fois dans la nuit par leurs cris et les éléphants dans le couloir, ça suffisait un peu (beaucoup même).

Le voisin a été compréhensif, du coup j’en ai profité pour lui demander de nettoyer un peu les escaliers (rapport aux tâches collantes de bière sur le sol, et autres grenadines) (et pis ça pue un peu), et pour glisser que descendre les poubelles au lieu de les empiler en haut de l’escalier ça serait pas trop mal non plus.

Voisin numéro 1 a fait passer le mot, et a nettoyé ce qu’il fallait. 1mois et demi plus tard, ils descendent toujours les poubelles. Par contre, pour le reste… Il y a dix jours, on a eu droit à une nouvelle soirée… mémorable. Sauf que pour une fois, le frère de Grounain était là : il dormait sur notre canapé car il avait une réunion tôt le lendemain matin. Quand les voisins sont partis en boîte, et qu’ils ont fait tout leur raffut habituel (cri dans les escaliers, frapper à notre porte, bruit de troupeaux d’éléphant en train de courir etc…) Il s’est levé, a ouvert la porte, et leur a sortit un mémorable

-Hey, bande de p’tits cons, je vous entends encore une fois, je vous éclate contre le mur !

Là, les voisins et leurs copains se sont tous tu. Yavait plus un bruit jusqu’à ce qu’un d’entre eux tente un petit
-Vas y essaie.
Mauvaise, très mauvaise idée.

Comme j’étais dans mon lit, j’ai pas pu voir ce qu’il s’est passé, mais j’ai entendu tout ce petit monde décamper rapidement, et le frère du Grounain revenir se coucher. Depuis, c’est plus ou moins silence radio chez les voisins. Ils nous font savoir qu’ils sont là en tapant des pieds dans l’escalier (les gamins…), et en ne fermant pas la porte en bas, ce qui permet aux dealers et autres clodos de venir faire leurs affaires/dormir dans les escaliers. Et accessoirement, déchirer le courrier (mais ça, je saurais jamais lesquels l’ont fait)

J’ai aussi croisé la copine maladivement jalouse de voisin numéro inconnu, qui m’a plus ou moins agressée (plutot plus d’ailleurs) en m’ordonnant de rester loin de son chéri bibi, que de toute façon j’étais qu’une grosse vache (sympa… comme si j’avais pas assez de complexes avec mes kilos en trop) et qu’il ne me regarderai jamais. Elle a blablaté comme ça un moment, pendant que je la regardais en me disant que si pour sortir avec voisin numéro X fallait être aussi mal habillé, je préférais encore mes jeans et pulls informes. (bon d’accord : dans ma tête j’ai pas tout a fait été aussi gentille que ça, et mes propos étaient beaucoup plus outrés.)

ça semblait bien se passer. Jusque ce matin : Une canette en verre tombée surement du carton où ils les mettent s’est placée sur mon chemin. Et mon genou en a pâti. Cette fois, ça dépasse les bornes. J’ai pas beaucoup de patience à la base, mais j’estime avoir fait preuve d’une ressource incommensurable de compréhension envers eux. Dès que je peux monter ce fichu escalier, ça va barder pour-de-vrai.

Faut pas mettre tati louha en colère les loulous, faut pas.


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masterchef : ou comment ressortir les cadavres du placard.

Je pense que mon titre est assez explicite : masterchef c’est un remix. Un mélange de top chef, un dîner presque parfait, et autres émissions américaines. Tout d’abord, Masterchef c’est un jury.

Frédéric Anton

Monsieur 3 étoiles au Guide Michelin. Dur et distant, il est là pour faire trembler les cuisiniers en herbe dans leurs tabliers. Et il y arrive. C’est d’ailleurs ce qui doit faire rire les téléspectateurs : le ‘bon flic’ et le ‘mauvais flic’. Le mauvais,c ‘est lui bien sur !

A mon avis, il ressemble plus à un gros nounours, un bon fond malgré une apparence revêche.

Yves Camdeborde

Un carnivore selon ses propres mots. Monsieur n’aime pas être coincé dans les carcans du guide michelin, alors il n’en fait qu’à sa tête. Par contre, pour juger les candidats, il est intransigeant. ça passe ou ça casse, monsieur n’aime pas a moitier. C’est quelqu’un qui semble entier au premier abord, mais qui au final se révèle un peu plus tortueux.

Mon avis : à mon avis, c’est un serpent. ‘Faites ce que je dis pas ce que je fais’ devrait être sa devise.

Sébastien Demorand

Alors lui, c’est mon doudou. Il ressemble a Assurancetourix pour commencer. En plus c’est un journaliste et critique culinaire, ce qui n’est pas pour me déplaire. Ces deux métiers m’ont toujours plus où moins attirés. D’ailleurs, ça se voit vu le nombre d’articles sur ce site durant le premier mois (ouais je suis un peu creuvée ce mois ci donc pas très productive). Bref,ce mec est un ‘client professionnel’. Traduction pour toi lecteur : il va être chiant. Très chiant. Parce qu’il ne veut pas de l’a peu près, il veut un Chef. Et ça, j’aime.

Passons à la critique de l’émission en elle même. Pour une émission culinaire, on a pas vraiment vu les candidats derrière les journaux. Et ça, c’est pas bien. Nous présenter des plats tous faits avec une jolie image, c’est bien, mais c’est pas ça que je veux.
Après tout, dans une émission de cuisine, qu’est ce qu’on veut ? On veut des recettes de cuisines, on veut voir des gens cuisiner, on veut les voir se tromper, parce qu’après tout, ils sont comme nous n’est ce pas ? Des êtres humains susceptibles de se planter en faisant leurs plats. (me dites pas que je suis la seule a prendre la mauvaise épice pour faire certains plats quand même ! Où à mettre du bouillon de bœuf alors qu’il me faut du bouillon de poulet )

Bref. L’émission à intérêt à revoir ça, sans quoi le public (et moi la première) va se lasser. En plus, c’est encore de la télé réalité. Quand vas-t-on nous proposer des nouveautés qui ne sont pas de la télé réalité? Sachant qu’en plus, toute télé réalité française est pompée des télé réalités américaines, vla la nouveauté. Notre télévision s’essouffle. Et il lui faut un nouvel air à chanter pour ne pas que le public se lasse d’elle.

Et après, on nous reproche de télécharger et on nous met hadopi sur le dos. Pfff ils sont nuls ces politiques!


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I love myself !

Ouais, je sais, ça fait un peu ‘c’est moi qui ai la plus grosse’ mais, je suis une femme : j’en ai pas. Donc, allons-y avec l’auto-congratulation !

ouais enfin, quand j’aurais changé les piles de ma souris

voila. Je disais donc : je suis la meilleure. Hier, j’étais dans le caca jusqu’au cou car j’avais lâché mon stage. (même si c’était la meilleure chose à faire pour ne pas louper mon BTS). Aujourd’hui, j’en ai un nouveau, je signe lundi. Et tout ça avec seulement UN CV ! c’est miraculeux. Bon, bon, OK, je dois mon CV aux cours magiques de ma douce moitié, miss B.

Miss B a passé un an aux USA. Et, aux USA, ils ont une manière bien différente de la notre de faire des CV.
En france, un CV c’est ça :
nb : vous comprendrez que les noms des entreprises sont faux bien sur ^^

Aux USa, c’est un peu plus développé que ça. Le mien fait 2 pages par exemple. (bah ouais, j’ai tout plein de trucs à dire dessus pffff ! jsuis une PGMette moi !)

Bref, tout ça, c’est pour vous dire que je suis la meilleure : j’ai décroché un stage, et même que la personne voulait me faire signer sans me rencontrer ! i love that ! (comme dirait un certain ex candidat de télé réalité)
sur ce lecteur, je t’aime, mais j’ai trop chaud pour rester sur le PC !
need vacances !


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Dilemme-W9

Cher lecteur, j’ai promis dans un passé proche de tout tester pour toi. J’ai donc testé dilemme, la télé-réalité de w9. (en attendant le prochain secret story ou autre du genre.)



Alors, dilemme, c’est quoi ? C’est un ‘cube’ remplis de candidats qui doivent faire face a des dilemmes ‘re-dou-ta-bles’ comme le dit la voix off de la publicité. Il y avait au départ 2 groupes nommé par une couleur (les oranges et les violets), mais la semaine prochaine l’un des clans sera éliminé.
Les candidats sont bien entendu la lie de la population française : une bimbo incapable de choisir entre ses vêtements et ceux des autres, un manipulateur qui change d’alliance comme de chemise, un homme-femme choupi mais énervant à la longue car il ne pense qu’a lui etc …
Bref, dilemme, c’est encore une fois des couillons (pardonne moi le terme, lecteur, mais il n’y en a pas d’autre.) enfermés dans un loft qui passent leur temps à ne rien faire pendant que d’autres bossent et se crèvent le cul. Ha si, ils ont des dilemmes, et ils b**sent
Alors, les dilemmes, les voilà (liste non exaustive)

-Préférez-vous parler au téléphone avec votre chéri ou laisser votre ami Alicya discuter avec sa soeur ?
-Pour 3000 euros, pourriez-vous vous transformer en Kévin pendant 48 heures ?
-Pour gagner 11 000 euros, seriez-vous prêts à abandonner vos vêtements et votre maquillage pendant trois jours ?
-Choisiriez-vous de porter tous les vêtements de votre valise pendant 3 heures pour 500 € ou qu’Anaïs le fasse pour 1 000 € ?
-Choisiriez-vous d’être le seul membre du clan à ne pas participer à la soirée Rockabilly en restant seul dans votre chambre pour 1000€ ou que tous les membres de ton clan en soient privés ?
-Pour 500€, seriez-vous prêt à devenir l’ombre de Florian, à le suivre partout, à faire tout ce qu’il fera et à répéter ce qu’il dira ou préféreriez-vous que Florian devienne votre ombre ?
-Seriez-vous prêt à être recouvert d’une matière visqueuse pour 500 € ou préféreriez-vous qu’un membre du clan adverse le fasse pour faire gagner 500€ à son clan ?
-Seriez-vous prêt à résister à la tentation de regarder sous une cloche pour 1000€ ?
-Choisiriez-vous de vous teindre les cheveux en violet pour 2000 € ou préféreriez-vous que tout votre clan se teigne les cheveux en violet pour remporter cette somme ?
-Pour faire gagner 500 euros à votre équipe, seriez-vous prêts à vous jeter dans le fumier et y rester pendant trois minutes ou faire subir cette épreuve à deux autres filles ?
-Pour 3000 euros, accepteriez-vous de faire repeindre votre scooter avec une couleur rose bonbon ?
-Pour 6000 euros, accepteriez-vous de faire rentrer votre mère quasiment nue dans le Cube des Dilemmes ?
-Pour 3 000 €, seriez-vous prêt à boire une mixture faite de sardines, bananes, sauce tomate, betteraves et oeufs ?
-Pour 10 000 €, seriez-vous prêt à vous raser la tête ?
-Seriez-vous prêt à passer une journée déguisé en fille pour 600 € ou préféreriez-vous que les autres filles du clan adverse se déguisent en homme pour 600 € ?
-Préféreriez-vous manger un oignon et votre équipe remporte 500 euros ou bien boire de l’huile de foie de morue et votre équipe remporte 600 euros ?
-Seriez-vous prêt à vous déguiser en Asperge pendant une journée plutôt que d’obliger tout le monde à manger uniquement des asperges pendant 3 jours ?
-Pour 3 000 €, seriez-vous prêt à être le toutou de Caroline ?
-Seriez-vous prêt à renoncer à vos valises pendant 5 jours pour 5 000€ ?
-Seriez-vous prêt à entrer dans le « Cube des Dilemmes » tout nu pour 5 000 euros ?
-Seriez-vous prêt, pour 5 000 euros, à laisser votre chien à l’extérieur du « Cube des Dilemmes » ?




ça vous donne une idée du niveau intellectuel, qui est loin d’être relevé par l’animatrice : son humour ferait tomber les mouches tellement il est … pas drôle du tout.
A chaque prime, l’animatrice est entourée de ses ‘chroniqueurs’ qui sont censés ‘analyser le comportement des candidats’. Personnellement, après deux mois a suivre d’une oreille distraite chaque jeudi l’émission : j’ai toujours pas comprit a quoi ils servaient.
Ha, et pour changer un peu des émissions de type ‘loft’, il y a dans le cube un animateur, devenu bien vite souffre douleur des candidats, qui est là pour faire l’arbitre. Ou, plutôt selon moi : le moniteur de la colonie de vacances dilemme. Parce qu’en plus de ne pas avoir un niveau intellectuel élevé, les ‘dilemmiens’ (pour reprendre le terme de la production) sont de purs gamins. Je n’ai pas retrouvé la vidéo du début du prime de la semaine dernière, où les candidats ont jeté le moniteur dans la piscine avant de le fariner. On faisait ça quand on avait 8 ans, à plus de 20 c’est un peu grave.
Bref. Dilemme c’est marrant, mais à petites doses, car l’émission devient vite une gueguerre entre les candidats dont le manque de maturité fait peine à voir.

Sur ce, sache que je t’aime lecteur, mais que je me dois d’aller tester la béta de WoW Cataclysm. (comme toujours, j’assume ma geekitude aigue.)


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